私の気持ち
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そうなりたい
以前書いたが、去年、結婚前お世話になった方が亡くなった。まだ四十代後半。
あまりに突然で旦那さんやお子さん達も呆然としているのがよくわかった。

知り合って丸十年目。
初めて彼女を見た時に「うわぁっ怖そう〜」と思った。見るからに、若いときはヤンチャしてましたって感じ。
部門が違ったから、あまり関わりもなく会話する機会も無かった。仕事をする彼女は素晴らしかった。
人柄なのだろう、あっという間に色んな人と友達になり、彼女の周りには沢山の人が集まり楽しそうだった。
そのうち私は彼女と同じ部門も掛け持ちする事になり、嫌でも彼女と関わらなければいけなくなった。
確かに始めは怖かったんだけれど、どんどん馴染んでしまった。
あの人柄は一体何なんだ。荒いんだけど、愛情が溢れてる。
私は彼女を1番慕った。
旦那と結婚すると決めた時には、「私は辞めた方がいいと思うけどね」とハッキリ言われた。
今は彼女の言ってた事がよく解る。

今でも彼女がもういない事が信じられない。地元に戻っても、会えないなんて。
先日帰省して皆で集まった。誰も彼女の話しは出さなかったけど、皆彼女を想っていた。
帰りに家まで送ってくれた方に聞かされた。
彼女の旦那さんがつい先日亡くなったそうだ。私達がこんなに辛いんだ。旦那さんは耐えられなかったんだ。
たまらない気持ちです。
でも私達は毎日をただ頑張って生きていかなくてはいけないんですね。
私も彼女のように、優しさと愛情溢れる人間になりたい。
Posted by : あい | 友達 | 00:15 | comments(2) | trackbacks(0)| - |
悲しい報せ
土曜日の午後、悲しい報せがきた。
結婚前の地元の勤務先でお世話になっていた最年長のSさんから電話がありました。
耳を疑うような報せ。

Iさんが亡くなったよ

嘘だとしか思えない。信じられない。
よりにもよってあの人が。
通夜も葬儀もいつなのかは分からないけど、次の日に地元に帰ってきました。

日曜日に通夜があり行く事ができました。
葬儀は娘を預けられなかったので参列しませんでしたが、通夜で御礼を伝えることができたのでよかった。
1番の元気印だった人が、どうしてこんなことに。悲しくて寂しくて仕方ありません。
まだ孫も産まれたばかり、おばあちゃんとも呼ばれてないのに。

あの人がいたから私は仕事も楽しくなった。
遊びだって、世間の事だって色々教えてもらった。
結婚して離れてしまったけど、帰省してあの人に会うのが楽しみだった。
8月最後に会った時、結婚した事を後悔していると私が言ったら「だから私は結婚なんかやめろ!別れろって言っただろ!!」って叱られたっけ。
ほーんと私は馬鹿だった。
あなたの存在はとてつもなく大きくかけがえのないものだったと、今身に染みています。
皆が寂しがっていますよ。また会えるまで、どうにか頑張って生きてみます。
お疲れ様でした。
Posted by : あい | 友達 | 00:08 | comments(0) | trackbacks(0)| - |
久しぶり
今日は久しぶりに大学時代の友人と電話で話した。
彼女とはよく遊んだ。遊んだというか、一緒に居た。
一人暮らしの私の部屋に突然フラーッと現れ、ダラダラしてフラーッと帰っていく。
いつだったかは、さんまを一尾持ってきて「食べたいから焼かせて」と現れた。
いつも一緒に居たようで、つかず離れずの関係。連絡を取りあっていたわけじゃなかった。
卒業後私は地元に戻った。彼女は学校がある地域の出身で、私達は離れ離れになった。
連絡もあまり取らなくなりそれぞれの暮らしをしていたが、突然結婚報告。
式に出席して祝った。
しばらくして突然の離婚報告。
それからもまた連絡も少なくなり、ある日突然の再婚報告w。引越し報告。

東京に引越しした彼女は少しだけ標準語が混じっていて、あぁ遠くに行っちゃったんだなぁって感じた。

電話を切った後、卒業して地元に戻らなかったらどうなってたかなって考えたら、学生時代のように彼女とつるんでる自分を想像して楽しいような、懐かしいような、寂しいような気持ちになった。
彼女が幸せそうでよかった
Posted by : あい | 友達 | 23:59 | comments(0) | trackbacks(0)| - |
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